說起我的求子史,也是血淚斑斑。相較於一般人會把這些心情記事放在網上分享,我卻是從來不想,但是,如今,我該動筆了,因為,我覺得自己再不寫,接下來,我將過著與奶瓶、尿布為伍的生活;未來幾個月裏,我的生活將是在脹奶、擠奶、換尿布、永遠睡不飽中過去,我應該沒有時間來回顧這十個月的心情......是的,結婚已七年的我,終於要做媽媽了!

在去年七月,我踏進送子鳥生殖醫學中心,內心其實是極度不甘願的,因為,我對自己、對醫生不具任何信心,我覺得,這一切可能像從前的每一次一樣,只是拿著大把銀子丟進垃圾筒而已。但是,已經人工受孕六次加上試管嬰兒兩次失敗、還有吃下數不清中藥和針灸的我,已經沒有任何退路。老公是眾所關愛的獨子,婆婆年事已高又長年臥病不起,我怎能不生個一子半女來滿足他們?所以,在去年的七月,我沒有任何出國旅行的行程,準備把自己交給○醫生了,就再試一次吧!

在多次失敗的經驗中,我很明白自己的問題出在哪裏,我的子宮還不錯,受孕不是問題,而我最大的問題在於「卵巢早衰」。經過月經第三天時的抽血檢查,我的卵巢功能指數FSH是14.4,AMH是1.1,很明顯的,卵巢功能已退化;而同時老公也再次驗了他的小兵小將們,雖然不是最勇猛的,但,只要進入試管這個階段,他的小問題根本不算是問題。

在看診之初,我就和醫生說得很清楚,不要花大錢讓我打排卵針,那對我絕對無效,不但預算將無限上升,同時也取不出幾顆卵子。關於這一點,醫生也很明確的和我說,他對我是只求品質不求數量。其實,多囊性卵巢的人花一點點排卵針錢就可以取到20.30多顆卵子,我花他們幾倍的錢卻只能取到他們幾分之一數量的卵子,每次想到這一點,就一直覺得自己在燒錢,也許醫生看出了我的無奈和擔憂,他撂下一句話:「我一定會讓妳懷孕走出這裏的!」。

就這樣,我開始了打排卵針的日子。這一次的劑量,大概是前兩次試管的一半左右,不同的是,由於住在新竹娘家,下針的人變成老媽或妹,我始終不敢自己拿針戳肚皮啊!雖然醫生的自信讓我也有了一點信心,但是,每回的超音波回診,都發現自己卵子只有寥寥四、五顆,成熟度也不是很夠,和別人比仍是差上一大截,我的內心還是會擔憂。當然,在這過程裏,醫生會不斷的視情況改變排卵針劑量,護士小姐們也都會溫言暖語的安慰,他們一直給我一個觀念,卵子多不代表品質好,好的卵子,一顆就夠了。我當然也明白品質遠重於數量的道理,但我們總是會忍不住想,如果卵子數量多的話,裏頭有好卵的機會不是也就變多了嗎??

其實,和一般人打排卵針會過敏、噁心、腹脹相比,我很幸運的,一點副作用都沒有,有時,我還寧願肚子有嚴重腹脹的情形出現,那代表排卵針發揮了極大的作用,你的卵子又多又大......奈何,我什麼感覺都沒有。唯一讓我感到痛苦的是每一次回診時必做的『陰道超音波』,要兩腳開開,讓技術師把探頭伸進陰道測量目前卵子的發育情形和數量,這感覺~~~~~~唉,不想多說,反正痛苦又討厭。

八月六號,是我取卵的日子,那一天,風雨欲來,台灣近幾十年來最強的莫拉克颱風將登陸,新竹是無風無雨,我內心卻是狂風驟雨,深深的惶恐......在冰冷的手術檯上,我全身麻醉,醫生要將我卵巢內的卵子全部取出,與老公的精子進行體外受精;不過,躺在手術檯上的我,其實完全沒有任何不舒服的感覺,只覺得一覺還沒睡夠,已被護士喚醒。略微休息後,我就被醫生叫進診間了。醫生說,因為我的卵少,他已經用特別的管子在我的卵巢裏仔細的吸了好幾回,確保每一顆卵子都吸出來了,但最後,有幾顆裏面是空包蛋,什麼也沒有,所以實際上只取了三顆卵。

乍聽到這個數字,我非常不能接受,覺得還沒開戰卻已註定失敗的結果,我辛苦了半個月,還是只取到三顆卵,這比我以往試管取到的都還少,怎麼會這樣,那我根本不用想接下來的植入了,三顆卵可不一定每顆都受精,受精了也不是每一顆都分裂,即使分裂得不錯而植入了,也不一定會著床懷孕,這一次,我成功的機會真的太渺茫了!!!

隔天一早,胚胎培養師來電了,她說,已取的三顆卵中,有一顆不夠成熟,無法受精,其餘兩顆都順利的受精了。喔,聽了她的話,我沒什麼感覺,三顆和兩顆,機率一樣低,有差嗎??第二天一早,我忍不住主動撥了電話詢問受精卵的分裂情形,得到的回覆是,剩下的兩顆卵有一顆停止分裂了,另一顆持續分裂中。聽到這個消息,我的心真的沉到谷底,只剩下一顆,那還有什麼戲唱?我根本是已經宣告失敗。翻開全台灣各大生殖醫學中心的病例表,有哪幾個病例是那麼幸運一顆卵就能懷孕的,我已經完全不想植入了,植入不是免錢,植入費用可是四萬元!

隔天,胚胎培養師再度來電,說明剩下的這顆受精卵分裂得還不錯,可以安排植入。但我很明確的告訴她,我不想植入了,我寧願多累積幾次的試管療程,多取幾顆卵,再一次植入,至少這四萬元的植入費比較不會白花了。但胚胎培養師告訴我,○醫生還是希望我植入,而且明天就要植入,因為他覺得這顆唯一的受精卵品質很不錯,同時,我這一次的子宮狀況很不錯,如果植入,即使是一顆,也是一個希望。

窗外,是莫拉克颱風重創台灣,風強雨驟,一場又一場的土石流、滅村......這些人類無法面對的天災,讓災民們哀嚎,無語問蒼天......而我和老公那顆小小的、不被她的爸爸媽媽期待的受精卵,卻充滿了生命力,拼命努力長大,想要住回媽媽肚子裏,她那麼認真的想要做我們的孩子,我們怎能拒絕呢?

隔天,八月十日,我又再度踏進送子鳥。植入的過程很順利,只要幾分鐘,和內診差不多,只是植入後要臥床四小時。然後,帶著一堆安胎藥和塞劑,我就回娘家過著如同菩薩般被供養的生活。據說,如果植入後,覺得噁心、胸脹、腹脹,則代表了你很有可能成功懷孕了,從網上的資料看來,的確很多人是這樣的。於是,我每天都在小心翼翼的「感受」自己是不是有上述的這些症狀,有時覺得好像有,但大多數時候,我都覺得其實根本沒有,我只是在「想像」有,這根本是自己騙自己!

在醫生要求回診驗孕的前一天,八月二十四日,我就因極度的不耐與患得患失決定提早回診驗孕。照例,先抽血驗懷孕指數HCG,但這結果要晚上才能知道,接著再進診間。在診間時,我告訴醫生,「我想驗尿,因為,伸頭一刀縮頭也是一刀,我想立刻知道結果,畢竟,該面對的還是要面對。」我心裏想的是,這十四天不安的日子該結束了,確定失敗後,我要準備後天前往花蓮旅行的行李,也要準備上班了!

交出我的尿,數分鐘後,我再度被叫進診間,我感覺,我在發抖,連說話都口齒不清,但醫師竟然沒有和我說「抱歉,這一次的試管...」,反而還有閒功夫問我一些有的沒的,他不知道失敗的人沒心情開玩笑嗎?我心底突然覺得,結果好像和我想的不一樣......我幾乎是要發著抖拍桌子要醫生別再廢話,「快說」兩個字我快要脫口而出了,終於,從醫生的口中說出「恭喜,你懷孕了」,哈,看他東扯西扯的樣子,我的心裏也大概有譜了,我太高興了,反而不敢確定那是不是高興的感覺,腦中一片空白......真的嗎?????我反而出奇的鎮靜,連日來的擔憂在結果揭曉之際,我突然忘記了高興的感覺。醫師酷酷的笑容把我拉回了現實,他說,別高興的太早,你還有胎兒心跳和羊膜穿刺兩關要過呢!......呵呵,是啊,我知道......

晚上六點多,接到醫生來的電話,告知我的HCG指數是452.28,確定懷孕。

就這樣,我已經懷孕37週了,這一路走來,該有的檢查我一樣也不敢少,除了羊膜穿刺和高層次超音波,我還自費一萬八千元做了最新的「ACGH」(晶片式全基因體定量分析),這些檢查告訴我,我肚子裏是個健康活潑的小女孩呢。

說真的,雖然醫生要我千萬不要歌功頌德;雖然在看診過程中,我和老公都被醫生罵了好幾次,但是,我還是覺得○醫師很厲害,能讓高齡只有一顆卵的我懷孕,主要原因在於,我覺得醫生的觀念一直走在前面,他的企圖心非常強;同時,這兒的胚胎培養師也很厲害,這是其他公立醫院生殖中心比不上的。

○醫師一直說我很lucky,但我覺得,是他的自信心給了我一直再走下去的勇氣,的確是,只要還能排卵,就有希望。當然,如果時間能重來,我不會再選擇高齡才來求子。

希望這篇文章能夠給和我一樣曾在求子這條路上徬徨無依的人一點點的鼓勵。